Autobiografia

Fumo: minha alma.
Bebo: o silêncio (com água de côco e gelo). Eu quero me embriagar...
Animais de estimação: meus melhores amigos (e guardiães do silêncio).
Pior vício: as palavras.

Quem sou eu? Alguém que depende demais das palavras...

Porque me definir em palavras limitadas, se posso fechar os olhos e SENTIR?
Estou sedenta de silêncio, porque as palavras esvaziam tudo. O que seria o amor, se não tivéssemos a palavra amor? O que seria a culpa, se não tivéssemos a palavra culpa? E você consegue imaginar que essas palavras não existissem? Existiria amor ainda? Existiria culpa? Quando nomeamos, deixamos de sentir as coisas, inventamos sentires que se encaixem no nome, ou apenas vivemos um lugar comum... Preciso ClariceAR porque as palavras me sufocam. Eu decreto que não vou mais dar nome à nuvem, ao gato, ao beijo, ao outro. Eu mesma não tenho nome. Sou inominável e única ... porque outras são chamadas da mesma forma que eu... Ter um nome é apenas uma maneira de dar aos outros a possibilidade de falar sobre você quando está ausente. Eu sou o que sou. E a cada dia me reinvento e morro. A cada dia deixo de ser eu mesma e me torno outra completamente diferente. Claro, há fases em que é fácil pensar que somos sempre os mesmos. Hoje, porém, eu percebo a impossibilidade de continuar igual a mim mesma. Eu, que já pensei ser a mesma por anos a fio. Não percebi que era apenas o casulo. Por dentro, alguma coisa se modificava. E então, um dia, criei asas. E tive pena de quem eu era. E olhei para trás sem poder voltar mais.... Sobrevoei sobre-humana as misérias e esqueci que eu era sublime e desprezivelmente humana (foi quando fui mais humana que nunca, percebi depois). Meu nome deixou de fazer sentido... porque quando as pessoas se referiam a mim, hesitavam, perdiam o rumo da conversa... no fundo, sabiam que eu não cabia mais no meu nome. Eu cometi a audácia e a temeridade de ir além do meu nome (eu morri?). Agora, quero escolher um nome que me diga além e me negue por completo, para poder ser quem realmente sou. Belugaresmar. Espiralacol. Paralelidiz. Ilhasol. ArVoreRaiz. Lotuslázuli, Sonholar.
Foi assim, sendo covardemente audaz, que sonhei um sonho que parecia ser. Senti um jardim renascendo e me decepcionei com o que continuou lá fora (a morte? Mas ela faz parte da vida...). Não, eu não sou Sonholar. Eu não sou o que vivi no sonho ou o que vivi desperta. Eu não sou o que digo. Eu não sou o que penso. Eu não sou o que tenho. Eu não sou o que faço. Eu não sou a “realidade”. Eu quero ser agora, talvez, o jardim. O jardim ressecado, abandonado. E o pequeno pé de romãs grandes mas ainda verdes, como sinal da vida que virá... Eu ainda me vejo no sonho, mas preciso partir de mim...

Eu estou sedenta de silêncio.