Invenções

Várias invenções tecnológicas da humanidade podem ser enumeradas como as mais importantes. Uns podem escolher a roda, outros a energia, alguns mais podem eleger a telefonia. Pode ser citado o computador ou a ressonância magnética. Qual a mais importante? “Nenhuma dessas máquinas seria útil sem a invenção da roda” poderiam argumentar alguns. E o astrolábio; o radar; o telégrafo. As defesas são as mais corretas possíveis. Basta exemplificar que se tornam fáceis de defender. Seguindo esta lógica, podemos imaginar o que aconteceria – ou não aconteceria - com César se ele tivesse monitorando as conversas telefônicas de Brutus. Se a sauna gay já tivesse sido inventada na época de Genghis Kahn, certamente o mapa de grande parte da Ásia não seria o mesmo. Podemos pensar em Napoleão com um satélite para ajudar na previsão do tempo. Ah, o satélite. Essa sim uma invenção que causaria grande impacto em determinados períodos históricos. As grandes navegações, por exemplo; o caminho marítimo para as Índias; a conversa mole da surpresa de Cabral na chegada ao Brasil. O Tratado de Tordesilhas nem teria existido. E os Incas, os Astecas, os Maias, com a tecnologia de ponta que possuíam, seriam os primeiros a promover lançamentos de satélite e, certamente, não seriam pegos de surpresa pelos invasores – tanto os deuses do espaço como os espanhóis. Vasco da Gama, Colombo, Vespúcio, Cabral, seriam meros comandantes de frotas, pois tudo já estaria programado através de imagens dos satélites. O perigo seria Hitler com um GPS na mão. O dia “D” não aconteceria.

Tenho que concordar então, após tais elucubrações, que o uso do satélite é o mais espantoso instrumento inventado. Não foi o fogo, a roda, as ferramentas, a escrita, a matemática, a energia, o telefone, as vacinas, o rádio, a televisão ou o computador, que me fazem pensar diferente. Vou me permitir imaginar que o GPS é a mais impressionante invenção recente do homem. E Porque? Podem me perguntar, e não será difícil responder. Este aparelhinho me permite imaginar uma revolução nos costumes e procedimentos de minha família. Formas de se proceder quando se chega da rua, de uma festa, do colégio, das compras. O estado em que fica a sala do apartamento após se chegar em casa. Vou tentar explicar melhor no parágrafo seguinte.

Meu filho mais velho de 15 anos chega do colégio. O que ele carrega? Mochila. Ela é depositada no chão da sala; isso mesmo; podem acreditar. De preferência bem no meio da sala para as pessoas tropeçarem. O celular é colocado na estante ao lado da TV, junto com moedinhas de troco, carteira de estudante, livros de inglês e chaveiros diversos. O casaco fica pendurado em uma das cadeiras que compõem a mesa de almoço. E o tênis? Bem, esses são um capítulo à parte. Ficam absolutamente separados: um virado de cabeça para baixo próximo à porta de entrada (afinal, a intenção deve ser para alguém tropeçar), e o outro totalmente divorciado do primeiro, perto da janela. Impressionante como apenas uma pessoa pode subverter tanto um espaço antes arrumado. Um subversivo, isso sim ele é.

Os mais novos..... bem esses são bem metódicos. A zona já começa na entrada da casa. Vamos lá: primeiro o par de tênis, que se junta ao par divorciado do mais velho (afinal, não se escapa da tentativa de não se tropeçar quando entramos lá em casa); depois vêm as meias, que são jogadas aleatoriamente ao vento, como uma noiva jogando seu bouquet às amigas solteironas. Caiam onde caírem – em cima da mesa, dentro de uma jarro na estante, dentro do feijão - se a mesa do almoço já estiver posta - na boca do cachorro, não importa. Mais adiante - uns dois metros mais ou menos, ficam casaco e mochila do colégio. Ou seja, se o sujeito ao entrar lá em casa escapar do tropeço bem próximo à porta, não escapará do segundo nível de armadilhas e trincheiras formado por mochilas e casacos. São 4 filhos, portanto...... façam as contas.
E o que isso tem haver com o satélite e o GPS? Por enquanto nada, mas vou chegar lá.. Durante uma de minhas dezenas de tentativas frustradas para capturar e encarcerar esses terroristas que habitam minha casa, já pensei em muita coisa. Coisas tangíveis e também alguns sonhos. Já fiz discursos, já ameacei, já tentei dar exemplo, já até rezei pela alma do Fleury me ajudar a acabar com este aparelho subversivo doméstico. E nada. Os sapatos lá em casa se proliferam. Acho que existe um mundo subterrâneo em meu apartamento onde os sapatos se casam e nascem filhotes. Um mundo de Lost, onde uma ilha habitada por sapatos e tênis se move por uma dimensão paralela. São tênis, sapatos masculinos, escarpãs, sandálias plataformas, havaianas. Parece até que a Isolda Marcos está de férias lá em casa junto com vários parentes. Fico imaginando uma tia velhinha minha ou de minha esposa entrando pela porta da frente e tropeçando na primeira barreira dos sapatos. Caso milagrosamente consiga se equilibrar, vai se deparar com a barreira das meias, postadas estrategicamente pelos terroristas poucos centímetros após os sapatos. Ela poderia sair direto pela janela da sala, sem nem ao menos me cumprimentar, o que me causaria uma acusação de tentativa de homicídio doloso. Para piorar, vendo o alvoroço, Zé – o cão neurótico das crianças, sairia junto voando pela janela abocanhando a bunda da titia.

O GPS surgiu num delírio meu, após mais uma seqüência de tropeços na sala de meu apartamento. Caído no chão, pensei numa invenção simples: sapatos com GPS e controle remoto que pudessem ser ajustados às coordenadas dos armários dos quartos de cada um. Meu filho chegaria da rua e jogaria os sapatos ao léu. Estes seriam acionados automaticamente após saírem de seus pés e iriam caminhando para o quarto certo, o armário certo e a prateleira correta. E assim seriam com as mochilas, os casacos, os celulares, as chaves, etc. Uma dança de utensílios caminhando pela casa e sendo guardados como num passe de mágica. Nos sentiríamos no Castelo de Horgarts, no quarto da Grifinória. Êpa! Isso me faz pensar, também, na mesa após as refeições. Pratos e talheres voando da sala para a cozinha. Mas aí é mais complicado...... eles teriam que ser auto-limpantes.