O pra sempre, sempre acaba

você fodeu com a minha cabeça outra vez, me fez perder a linha. a linha interna dos meus pensamentos. estava tudo certo pra mim, e eu acreditava que pra você também. até saber de mais uma omissão, mais uma frustração. decepção minha. eu detesto culpa, tanto a minha quanto a dos outros, mas gostaria de mais clareza, por favor.

queria ter visto a verdade e não ter tomado uma atitude que julgava certa deixando o caminho livre para as suas escolhas. eu tive que escolher meus passos, você só teve que usar isso tudo como justificativa para os seus atos. essas desculpas esfarrapadas, essa contradição permanente, essa mentira criada.

por isso dói aqui dentro, mesmo sem querer. mesmo sabendo que não há o que se fazer. vai lá e vai fundo. dessa vez não chegou nem perto das outras, dessa vez foi patético. dessa vez não vai ter mais, estou deixando escrito e acabado. não terá mais reentrâncias, fica frio e vai foder sozinho com a sua vida e sua cabeça, porque eu já sei o que não quero pra mim. sei que não vou mais me submeter, sei que não vou mais ceder.

eu gosto de mim e sei quando me sinto bem, com o quê e quem me sinto bem. não é com você. nem quando você foi parar na minha cama outra vez. me lembro sim daquela saída no meio da noite, me deixando sozinha outra vez. o cheiro de porra no lençol por uma semana. sua camiseta no meu corpo todas as noites. não mais, dessa vez não.

estava sozinha há tanto tempo, tentando acreditar num lirismo criado pra preencher a lacuna que sempre vai existir. bullshit. melhor mesmo é saber daquilo que se tem, sem essas de inventar, romantizar pra ver se melhora. isso uma hora cai por terra e o que sobra é o que sempre existiu, a lacuna do vazio interno. eu tenho o meu, sei bem desse vácuo particular e vivo melhor e de verdade com ele. não com você.