pilulas do desencontro - um

Outra mulher, outra cama. Outra noite a rodar por aí. Outras paredes. Vermelhas. Outras cortinas. Cor de salmão. Porra, porque toda mulher insiste em colocar cortinas com essa cor? Outro banheiro. Outra cozinha. Outra bela forma nua desfilando pela casa. Outros olhos. Verde-esmeralda. Penetrantes. Só de olhá-los, dá vontade de repetir a noite. Exercício, pausa, exercício. Foda. Delícia. Outros cabelos. Ruivos. Brasas quentes que acariciam tuas costas. Outros pés. Outros dedões marotos acariciando minhas pernas. Subindo. Encontrando e brincando com meu pau quase rijo. Encontros. Desencontros. Todos estão a procurar aquilo que lhes completa. É o que os especialistas chamam de "busca eterna". Sempre fiz o tipo cético, nunca acreditei nessas porcarias. Mas enfim, acho que no fundo elas devem ter algum fundamento. Não deve ser somente coisa de um conselheiro sentimental qualquer que aparece na televisão vestido com aqueles trajes ridículos cheirando a naftalina. Se as tevês de hoje tivessem cheiro, você provavelmente sentiria esse cheiro maldito do naftaleno invadindo suas narinas, pode ter certeza. Fico ali, na cama. Deitado. Querendo mais. Você me beija na boca. Se levanta. Toma um banho. Se veste para o trabalho. "Tem café na mesa se você quiser, Carlos", você me responde. E eu me pergunto o que terá acontecido com a última com quem eu me deitei. E com a antes dela. Mas tudo isso no momento acaba perdendo a importância. Penso no momento. Na sensação confortável que tudo aquilo me proporciona. É tão bom, agradável demais, você não acha? Isso de "fazer amor", isso de dormirmos juntos, isso de "vida amorosa a dois", essa troca de carícias um para com o outro.
Depois que ela sai, levanto. Uso o banheiro. Essa sensação de intimidade é tão estranha. Puta que o pariu, nós nos conhecemos há apenas duas noites, e já estou aqui, usando teu banheiro. Isso não está certo. Mas a tal da "intimidade" acaba me fazendo voltar para a cama, e me faz pegar no sono por mais uma hora. Um estranho, num ninho qualquer, longe de casa. Levanto. Tomo um banho. As milhões de proto-vidas que ficaram guardadas acabam indo pelo ralo. Quando saio da casa, a tristeza é quase evidente. Os olhos cansados bóiam para um lado, bóiam para o outro. Como se passassem para a animação suspensa, e assim ficassem pelo resto do dia. Sei que a encontrarei novamente, mas não sei se é mesmo nela onde eu desejo me encontrar. Ou quem sabe me perder de vez. Não sei se daria mesmo certo. Entro no carro. Quase meio-dia. Páro na orla. Sento no capô. Fico a olhar o tempo passar, e a pensar. Mulheres. Quartos, camas, orelhas, brincos jogados na mesinha de cabeceira, bocas carnudas, pernas, seios fartos, chinelos, vestidos, cores, sensações, portas, números de telefone. Toda essa composição me embaralha o pensamento. Já fui forte o bastante pra viver sozinho, para ser independente. Hoje, beirando meus quarenta, desaprendi a viver? Que vergonha, caro Carlos, que vergonha. Para um homem da sua idade, você devia ser bem mais sensível. E isso não é apenas um mero conselho de sua consciência.
Ligo o carro mais uma vez. Saio por aí, sem destino. Procurando por você. Que coisa, você nem sabe mais que eu existo. Mas é em você, com certeza, onde deixei minha vida da última vez. Preciso te encontrar, mas por onde eu começo?

(Texto escrito com leves pitadas de Bukowski. Viva Hank!)

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