Receita para as DEZ graças de um jovem

1. TENHA FÉ. Pendure um terço, tatue uma Estrela de Davi, mate um bode e ofereça aos deuses, não coma carne de porco, deixe de tomar banho, faça guerra santa, invada o Iraque e procure armas químicas, vista uma camisa vermelha, ponha água sobre o rádio para o Padre Marcelo Rossi benzer, fique lisonjeado com elogios faustãonianos, compre manuais de paz e respeito pelo 0800 do bispo R. R. Soares, seja jornalista, estude em escola pública e faça amigos no Big Brother.

(Ordem não é diretamente proporcional a Progresso).

2. AJUDE O PRÓXIMO. Invista na Receita Federal, entre para um partido político, apóie um candidato, faça a prova do seu colega de classe, deixe que ele cole no vestibular e empreste seu currículo na disputa por um estágio. Faça inscrição para concurso público, não passe. Não diga a seus filhos que Xuxa se chama Maria da Graça. Vote no seu BBB favorito.

3. SEJA SINCERO. Diga a Jomard de Britto que Glauber Rocha é um saco. Diga aos seus amigos cultos que você não entendeu aquela peça baseada na Teoria da Complexidade Pós-Kafkiana Teórico Funcional, adaptando noções de Nelson Rodrigues às premissas de Walter Benjamin. Admita que assiste ao Arquivo Confidencial e ao De Olho nas Estrelas. Diga que seu amigo tem mau-hálito. Que seu professor é corrupto. Diga a si quem é você.

4. SEJA RACIONAL. Não faça declarações de amor, não deseje ninguém, cale-se ao ver o erro do seu chefe. Seja obscuro, mas não perca a pose. Cumpra ordens, seja fisiológico, ponha uma pedra na mina do São Francisco para diminuir o avanço do mar. Leia o que eu digo e acredite.

5. NÃO SE CONTRADIGA. Não monte uma banda e arranje um emprego. Não escreva um poema e dê uma notícia. Não veja MTV acreditando em João Gordo.

6. SEJA MINISTRO DO PRESIDENTE LULA. Dê a melhor receita para o país. Some as receitas. Elogie a Receita. Seja cassado. Escreva um livro.

7. SEJA UM MÁRTIR. Leve 44 facadas e seja beatificado. Seja arrastado por 7 quilômetros para os seus pais bradarem por justiça. Morra na Revolução dos outros (“... e quem me deu a idéia de uma nova consciência e juventude, está em casa guardado por Deus contando vil metal!”). Não beba. Solte um pum na hora do jantar na casa da sogra (acho que acabei de reconhecer a prevalência feminina, o sogro não é dono da casa). Volte lá no dia seguinte.

8. SEJA UM BOM PAI. Use camisinha.Seja uma boa mãe.

9. SEJA FIEL. Não prometa nada.

10. Contribua para um mundo melhor. Morra.