Um andróide depressivo.

- Oi! Meu nome é Marvino. Sou um andróide, um robô e meu cérebro foi programado para entender e agir como humanos. Meus circuitos são baseados na nova tecnologia (PGH) significa Personalidade Genuinamente Humana. Meu criador queria me chamar de Marvim em homenagem ao personagem depressivo de um filme americano de ficção científica. Mas a mulher dele que antes havia sido casada com um americano, detesta americanos e argumentou que Marvim era nome americano então me deram essa maravilha de nome. Marvino me deixa tão depressivo como o andróide do filme. Até entendo porque o Marvim ficou depressivo, como entender os humanos? A cadelinha Band é uma gracinha, não é humana, portanto não tem as paranóias humanas, mas quando tento brincar com ela, sai correndo desesperada como se visse um fantasma. O gato nem me liga, fica só se lambendo o tempo todo, isso quando não está dormindo. A filha do casal vive tirando sarro da minha cara. Toda noite me leva pro quarto dela e fica me provocando com poses eróticas. Deram-me emoções humanas, mas esqueceram que sou de lata e que meu organismo não passa de um amontoado de micro circuitos e chip´s. Como não ficar depressivo? Esqueceram o Marvim durante 40 milhões de anos guardando estacionamento de naves. Qualquer andróide, por mais avançado que seja, ficaria paranóico. Espero que não façam isso comigo. Meu dono é um programador compulsivo que fica o tempo todo me adicionando novos aperfeiçoamentos, como sentir emoções humanas, aprimorar meu olfato e sensibilidade. Puxa, devia me arranjar uma companheira e fazer com que eu pudesse amar como eles. Minha dona é consumidora compulsiva, vive comprando badulaques eletrônicos. Só, celulares já tem uns 8. Tem televisão até no banheiro. Ta certo que nos não temos necessidade de banheiro, mas, ver televisão até na hora de usar o banheiro já é demais. A filha deles namora um humano esquisito, que vive mastigando e tem brincos e piersings em todo espaço disponível. Não gosto dele, só fala bobagens e vive com um mp3 nos ouvidos. Na verdade fico confuso, não sei se é macho ou fêmeo. Minhas tarefas são detectar e tirar o pó de toda a casa. E olha que a casa é grande. Monitorar a correspondência na internet e quando saem de carro eu tenho que ficar grudado no GPS informando tudo sobre trânsito descolando o melhor atalho e informando tudo que acontece. Só que eles já estão carecas de saber o caminho que é o mesmo todos os dias. Ah! O nome do meu criador é Ruan, deve ser o mesmo que Juan, só que com o jeitinho brasileiro pra não errar a pronuncia. Sabe? Maicon é outro exemplo, o nome do namorado da Maraia, a filha do casal, o nome é em homenagem à Mariah Carey. O nome da patroa é Rivalina, não sei o que significa, mas é um nome esquisito. Mal a Rivalina sai e o Ruan vai pro quarto da empregada e depois eu tenho que ficar ouvindo gemidos. Fico pensando, se estão fazendo amor, porque gemer? Será que dói? Então porque fazem toda vez que a Rivalina sai? Acho que com ela ele não faz, nunca ouço gemidos no quarto deles. Ah, quando ela sai, geralmente vai ao supermercado e me deixa trancado no carro durante umas 4 horas, mal chega no estacionamento, beija um grandalhão com cara de gigolô entra no carro dele e eu fico sozinho. Volta depois com os cabelos molhados e põe as compras no porta-malas. Na despensa já tem umas 20 caixas de sabão em pó. Todo dia, na hora do almoço. É o momento predileto deles pra começar uma briga. Hora do bate-boca, reclamar da Maraia que não estuda, fica só no MSN falando abobrinha. A Rivalina reclama da cabeleireira, do massagista e das amigas que vivem falando mal dela. Reclama do Ruan que reclama da Maraia que reclama dos dois Aproveito pra me inteirar do que acontece neste mundo de loucos. A TV ta sempre ligada, mas, não tem ninguém olhando. A tarde Maraia reúne uma turma biruta que liga o som bem alto, mas, todo mundo fala ao mesmo tempo e fazem mais barulho que o maldito som. Meus ouvidos ficam com sobrecarga de bits e interferem em meus chips e fico bem doidão, como a Maraia fica depois que fuma aquele cigarro fedorento. Pintaram-me todo de azul e roxo eu detesto azul e roxo, é uma combinação depressiva. Em vez de me fazer parecido com gente, eu pareço um brinquedo. Só que ninguém brinca comigo. Só porque ele tem uma barriga, me fez barrigudo, além de parecer um brinquedo, pareço um brinquedo grávido. Outro dia um moleque queria desparafusar o meu braço. Dei um empurrão e ele caiu e botou a boca no mundo. Aí me desligaram. Maraia tem trabalho pra escola, adivinha quem faz? Eu, claro. Se dependesse da inteligência dela, seria reprovada todos os anos. Outro dia escreveu que a tv a cabo é transmitida pela rede elétrica, porque quando falta luz a imagem desaparece. Globo terrestre pra ela, é uma rede de televisão que cobre todo o planeta. Agora o Ruan quer fazer um filme e eu serei o ator principal. Tenho que desempenhar o papel de um robô com super poderes. Sim os humanos tem mania de super poderes. Imaginam poções mágicas capazes de fazer com que façam coisas que não podem. Já imagino batalhas interestelares, como se eles fossem capazes de sair do sistema solar. Tudo computação gráfica é claro. Provavelmente vou combater alienígenas horríveis e maldosos, como se os seres humanos fossem bonzinhos. Enfim tenho que conviver com a minha depressão. Como entender? Eles vivem sonhando com lugares de sonhos e fantasias de amor, tudo bonitinho, mas fazem tudo ao contrário. A maior humilhação foi ver a filha da vizinha perguntar se eu faço xixi, como a bonequinha dela. Mas já preparei minha vingança. Eles precisam dormir, eu não, então estou montando uma comunidade robótica no Orkut, disfarçada, é claro.Está tudo em código.Estamos planejando tomar o planeta e transforma-lo em um lugar decente pra viver. Já temos uma oficina mecatrônica produzindo super robôs. Tenho só um consolo, o tal de Marvim é só uma fantasia do cinema, eu sou de verdade. Vida de andróide não é fácil, mas os robôs unidos jamais serão vencidos. OBS: Não conte isso pra ninguém viu? Eu tenho o IP, da sua máquina e isso pode ser perigoso pra você. Só queria ter com quem desabafar. Se você está lendo, tome cuidado! Bico fechado, combinado?