A propaganda...e a alma do negócio

Vejam bem, não é porque escrevo aqui com alguma freqüência que levo uma vida branda e preguiçosa. Tenho um trampo – alguns aqui já devem ter lido algo a respeito neste relato – que consome uma boa fatia do meu dia. Coisa de doze ou mais horas de relógio.

Claro que existem hiatos em que o bacana aqui se dá ao luxo de sentar ao PC e especular um pouco. Exercitar meu lado “cabeçudo�.

E foi num desses momento de quase ócio que eu comecei a ocupar a cabeça com pensamentos inesperados. Dessa vez, uma única audição da Nação Zumbi, mais precisamente a frase “a alma do negócio é você�, da música Propaganda, me alertou para um fato: a nossa época é a que será lembrada, em grande parte, pela sua vertente consumista.

Livros, música, moda, esporte, arte em geral, tudo é enfiado num saco para se transformar em produto. Algumas marcas já se firmaram em nosso imaginário. Jingles são lembrados pelo resto de nossas vidas como canções de infância. Nosso passado e nossa memória estão impregnados de elementos que são, essencialmente, propaganda.

Não que isso seja de todo ruim. É um fato. Não vou entrar numas de saudosista. Ou virar um xiita de longas barbas e cara emburrada, negando tudo que me cerca. Desse balaio de gato coisas boas pintam, ao lado de um monte de porcarias. Que têm como único mérito “serem vendáveis e lucrativas�.

É daí que vem minha preocupação. Ou seja, o excesso. O famoso e batido joio, misturado espertamente ao trigo.

A coisa anda cada vez mais exagerada.

Um dos exemplos mais recentes foi a Copa do Mundo. Chuteiras, camisas, cuecas, meias, apitos, gramado. Tudo tinha uma logomarca. Uma verdadeira guerra estava sendo travada nos escritórios dos marqueteiros engomadinhos e cheiradérrimos. Nossa seleção voltou mais cedo e totalmente apática. Ronaldinho “gordo� ganhou umas bolhas de uma chuteira de alguns milhões de dólares – somem o investimento total naquilo. E os manés não fizeram nada além de desfilar com suas meias bacaninhas e o batido uniforme amarelo.

A Fórmula Um nem se fala. Além dos carros rodando, rodando e rodando, tomados com os nomes de todos os patrocinadores, aqueles macacões cheios de logos já até fazem parte do famoso "circo". Já são indissociáveis do esporte em si. Tornaram-se elementos ligados ao evento.

Na arte a situação não é lá muito diferente. Num festival de grande porte realizado na capital baiana, ano passado, onde bandas como Barão Vermelho tocaram, podia-se ouvir o som de um celular nos potentes alto-falantes, como anúncio de uma das empresas de telefonia móvel patrocinadoras. A todo tempo éramos lembrados de que empresa X estava bancando a festança - ao menos foi essa a intenção do publicitário "gênio".

Tudo bem, seria até tolerável se não fosse o fato de que este som irritante surgia justamente no meio das músicas executadas pelas bandas.

Temos também o exemplo clássico do “artista vendido�. Num dia o sujeito aparece com cara de poucos amigos, tal qual um verdadeiro punk cuspindo palavras de desordem para, num dia seguinte, sorrir em sua Tv tentando te convencer a comprar um jeans, um papel higiênico dupla face ( provavelmente com vitamina "E", um luxo! ) ou um carro do ano - isso até me lembrou os velhacos dos Sex Pistols que, num golpe genial de sarro e publicidade em causa própria, batizaram uma de suas recentes turnês pelo mundo de “Lucro Sujo�.

Grande sacada, diria eu.

Do jeito que a coisa anda não vai tardar e iremos presenciar situações das mais alucinadas. Não vai levar muito tempo para que padres façam suas orações e, de forma quase despercebida, venham com a lembrança de que esse ou aquele vinho é melhor para acompanhar a hóstia – que, a essa altura, já foi devidamente oferecida com a apoio das Farinha de Trigo Cook Master.

“Vão com Deus e em paz...� diria o padre, “...mas não esqueçam: Tomem vinhos São Roque Maravilha, o vinho da família cristã...�, para encerrar o sermão de forma impactante“...o resto é coisa do Satã�. Ou então num enterro. Onde algum marqueteiro de plantão em meio aquele típico discurso inflamado, citando somente as qualidade do defunto, entre prantos e soluços, diga: �Ele se foi. Mas foi com classe, graças a funerária Deus te leve�.

Isso sem falar nas garotas do tipo "dispostas".

Vai lá que numa bela noite de luar, antes de realizarem peripécias com a boca, elas venham - num exemplo prático de como fazer um eficiente marketing direto - a sussurrar no ouvido de algum desavisado: “Eu uso Creme Dental Super Fluor Maxxi, gatão...slup!, slup!�.

Obviamente sem esquecer da piscadela de olho e do sorriso faceiro.

Bem, é o mundo. Que gira e evolui – ou involui; mas o tempo, como nos fizeram crer sendo algo linear, vai para “frente�. A grana norteia uma porrada de coisas. Logos, slogans, jingles. O tal marketing, cada vez mais invasivo e agressivo, se aperfeiçoa.

Não dá para viver no mato, na boa, assobiando canções de escoteiro e bebendo água de coco. Temos de estar espertos. Escolher de tudo. Da religião até a música que nos comove, como se a vida fosse um interminável – mas não menos divertido – hipermercado.