NOVAS DESCOBERTAS SOBRE O CÂNCER.

Todo mundo tá esperando o seu câncer. Tal como numa guerra sem sentido, nós vivemos aguardando essa notícia: "fulano tá com câncer, você soube?".

Hoje em dia existe todos os tipos de câncer possíveis e imagináveis: câncer de sangue, de osso, de pele, de dedo, de ânus, de pulmão, de cérebro, de amor, até mesmo câncer de amor.

Determinado dia, estava deitado numa cama de um hotel barato, e ouvi a seguinte nota na televisão: "cuidado com o câncer de pálpebra". Ora, vá se danar, desliguei a televisão na hora. "use óculos escuro! Cuidado com o câncer de pálpebra". Refrigerante light e amendoím também geram câncer - é aquele pozinho branco, sabe? Aquele pozinho branco do amendoím.

Andei pensando, por que ninguém descobre a cura do câncer? Já sei. Deve ser algo que todos usam, e não percebem. Deve ser o desodorante.

Passei dois mêses sem usar desodorante, então, conheci um sujeito que fedia muito e morreu de câncer. Desisti da idéia maluca do desodorante. O que pode estar provocando câncer no mundo inteiro?

Deve ser a água! Todo mundo bebe água. Comecei a beber água da lagoa escocesa do pato Lirou És. Mas não teve jeito, o irmão do pato Lirou És, que vivia na mesma lagoa, morreu de câncer.

Então deve ser a roupa. Finalmente descobri o motivo de todos estarem com câncer, é a roupa! Desde que Eva fez aquela grande bobagem, todos passaram a usar roupas. Desde então, o câncer nunca parou de matar.

Voltemos a andar nu. Enquanto a medicina continua fazendo incursções falídas: quimioterapia, radioterapia - eita ciência burra! Nós aqui vamos andar pelados, é a única forma de escapar do câncer. Todos sem roupa! Agora!

Todos peladões.