TUDO DE BOM PRA VOCÊ

TUDO DE BOM PRA VOCÊ.

Existe alguém fazendo Aniversário hoje?
Ah! Não liga não. Isso passa...

Eu admito. Eu não gosto de aniversários e acredito que quem gosta é porque ainda não pensou direito no assunto.

Aniversário é o único dia no ano em que você é obrigado a acordar de bom humor, ficar sorrindo o dia inteiro e ouvir 5.477 vezes variações de frases como:
- Parabéns!
- Feliz Aniversário.
ou até o clássico:
- Tudo de bom para você.

"Tudo de bom pra você" significa que a pessoa não faz a menor idéia do que falar para você. É como um self-service de elogio: a pessoa te dá a liberdade de escolher aquele que você gosta mais.

Pensa comigo:
O que você ganha no dia do seu aniversário?
Idade? Artrose? Fica mais próximo do dia de morrer?

Na melhor das hipóteses você pode ganhar presentes - o que não é necessariamente bom. Presentes sempre podem variar de acordo com a intimidade e com a criatividade. E essas duas juntas são armas perigosas...

Dar presente para conhecidos sem muita intimidade é mais fácil. Basta seguir a REGRA DA UTILIDADE. Essa regra se baseia na máxima "Isso pode servir para alguma coisa".
O que pode ser útil para um homem? Sexo!! Então se for homem é só comprar um pacote de cuecas em promoção ou variações sobre o mesmo tema.
O que pode ser útil para uma mulher? Qualquer coisa que elas possam carregar dentro de suas enormes bolsas. Então se for mulher é só comprar um brinco, um espelho ou um produto da Avon.

Os presentes úteis também podem sofrer o EFEITO CORRENTE DE EMAIL. Ou seja, se você der um porta retrato de presente não se assuste em recebê-lo de volta no próximo ano. Lembre-se apenas de fazer uma pequena lista das pessoas para quem você já presenteou, afinal você não quer quebrar a corrente né?

O perigo dos presentes consiste em presentear amigos ou entes "queridos".
Nesses casos o tipo esperado é PRESENTE MÃE DE SANTO. O presente não precisa ser útil mas tem que passar um mensagem.. do tipo:
- Eheh!! Mesifio!!! Gosto muito de você e parabéns pelos seus 30 anos. Um axé da Dinda Bete.

Se você não é muito chegado em espíritos, pode comprar um cartão...existem uns que já vem até com a mensagem. É só assinar e pronto!

O pior são os PRESENTES SURPREENDENTES. Você descobre facilmente que está na presença de um desses pois eles vem acompanhados com a frase: - Achei a sua cara!

Sério! Se você quiser dar algo com a minha cara tente dar um espelho, uma foto ou me apresente meu irmão gêmeo...mas isso não seria surpeendente o bastante!!!

Você não pediu, mas a verdade nua e crua será esfregada na sua cara e a imagem que as pessoas fazem de você saltará em frente aos seus olhos.
Você não pediu mas... Na verdade você pediu, ora, é seu aniversário (Que dia feliz! Iupi!)

Bem.. você sabe que está ficando velho quando ganha um SUPREENDENTE aparelho de medir pressão junto com a frase: -É a sua cara!
Desculpe amigo mas a sua cara não deve estar muito boa.

Você também pode ganhar o EMOCIONANTE Jogo de Damas.
Essa é a comprovação que você está velho. Está cientificamente publicado...na caixa do brinquedo "indicado para crianças de 7 a 12 anos" e em letras menores "e para pessoas extremamente velhas." A diferença é a praça.
As mães não deixam as crianças brincarem lá.

Logo em seguida virão as bengalas e o viagra. Esses ninguém dirá mas serão a sua cara!!

Mas deixa isso para lá, afinal é seu aniversário!
Quer saber... Tudo de Bom para você!